いつ以来の日記だか…。

とても久しぶりですね。ゆるーく100万ヒットのお礼のゲームを
つくっていたりします。永遠に完成しないかと思いましたが
とりあえず形にできてきたかな…。

日記、三年半ぶりかな。実は二年半前に、お付き合いしていた
旦那氏は遠いところに旅立ってしまいました。
まあまあ回復してきたので、水面下でちょっとだけ
動いてる感じです。

ゲームのスチルにして、最新の絵を公開しておくで～ほなな～！

ほぼ一年ぶりに日記を書く。

一年ぶりの日記。そして五年半ぶりに拍手レスを行うなど

唐突に動き出したりそうじゃなかったり。皆様、最近どうですか？

私は父と旦那の介護と仕事をダブルワークしてたら体壊しましたｗ

半年ほどニートさせてもらってます。自粛とかで娯楽も制限されて

心の拠り所がなくなってますよね…。あ、100均イラストマーカーで

ものっそく久しぶりに絵を描いたのでのっけときますｗ相変わらず手術した目は

バランスとりづらいけどね～＾＾；

おああ、色々頑張りたいのん！

去年

去年、一回しか更新してないのワロエナイﾟ(ﾟ`ω´ ﾟ)ﾟ

相変わらず生活の主軸はテニスです。応援上映楽しくてたまらんかった！
テニラビもぼちぼち遊んでます。

とりあえず八年前の小説でうpしてないやつ更新してみたww

生きるだけで精一杯より〇にたいと言いながらバリバリ書いてた頃の方が
イキイキしていた気がする。皮肉なもんだな(´･ω･`)

色々あってな。

退院した次の日、旦那が入院しました。なんか、久々に心臓が痛くなった。

つまり、旦那の病状は悪くなっていた、と。ネガティブ発言、聞くと泣きたくなっちゃう。

そりゃね、私も目が見えなくなったら死を選ぶ、なんて言うかもしれないけど。

電話越しに言われると、怖いんだぜ？簡単に逝ける方法が手元にあるんだからな、私たち。

それでも、知り合って一年と三ヶ月くらい、倒れたり意識を失いそうになっても

諦めずに生きていてくれたのは、私のためだって思ってイイかな。

昨日、お見舞い行ったとき、ドライブデートとか、ワンルームでもいいから家借りて

…なんて、これからも一緒にいたいって、一緒になりたいって言ったようなもんだろ。



私も、パソコンはまだ殆ど見えないしスマホは文字を拡大して右目でやっと見てるような

左目はスマホは、真っ白に光る画面にしか見えない、そんな諦めたくなるような

状況だけど、ともなって心も蝕まれてるけど、お見舞い行く前の電話で

ペアリング、久々にしてみたら太ったせいか、抜けなくなったってさ、言って。

入院中ずっとつけたままにしてやがる。馬鹿野郎。ゆっくり最短ルートで体治すから待ってろ。

幸せにしてやるから。んとに、手間のかかる旦那様だわ。



てなわけで、２～３日間、ヒヤヒヤしたよもう！思ったよりは元気そうだったし。

少しだけ安心した。早くよくなれよー！私も１ヶ月後のオイル抜く手術こわいけど頑張る！

微熱や目痛はありますが、ゆっくり小説書いたり息抜きしたりしてます。

パソコンいじれんのが一番きつい。パスを送りたいんだが編集はパソコンだからね。

まあ、手術終わって見えるまでになれば一気にドワワワワンって溜まったもん

うぷれるし、パスも送れるし絵もかける！花火大会までに手術終われば、花火で大号泣できそうだ。

あー…スゲーきれい。ってなー。貴重な体験できるかもね！(笑)

ちなみに、黒バスやらうたプリサイトが地味に更新されているのに気付かれたかたはいるだろうか。(笑)

テニス書きかけがいくつかあるので、早くそっちを書いてから新しいの書きなさい

メールボックス溜まりに溜まってますよナナイサン！お前さん！オマイサン！



んで、予約してたばとらいど２でガイムさんレベル50くらいにした。

たいしてまだやり込んでないけどできることが少ない私には

数少ないニマニマできるものですジークさん動き優雅すぎワロ＼(^o^)／

ニマニマといえば青学アルバム聴きました。なんかもう青学みんなの声が大好きすぎてだな！

泣いてもいいか？ってのを毎週違う学校名で言う気がしますぜ。わーお。

トリコロールぅっ♪

おはようなのー。

昨日の昼辺りに退院になりまして。(笑)急すぎてビビる。

しかしながら、ひどい網膜剥離を起こしていたらしく

今現在まだ網膜安定させるオイルが入ってます。

パソコン画面も、150％くらいに拡大しても見づらくて。

一ヶ月くらい後にオイル抜く手術あるんで、そしたら色々できるはず！

皆さますみません！今しばらくお待ちください。

スマホはなんとか文字拡大して見てます。

まあ、パズテニもな、やってみるが誤爆多すぎて折れる。

違うの動かしたり違う場所置いたり、な。(笑)

ぼちぼち頑張りゅ。(  ´∀｀)σ)∀`)

明後日から入院だ！

頑張らねばねば。

食欲もある程度戻ったからの！(笑)

ふぁいとなのだよ！私！

ジャンル違いを貼る。(笑)

あうー…(´・ω・`)

食欲なし。食べても吐くから体重ゴリゴリ減る。
エネルギー不足で立ちくらみの嵐。

少しだけ小説書いてみたら、すぐに目がかすんでしまいました。
悲しいくらいの不調に目も開けたくありません。

小説書きたい、絵を描きたい、ゲーム作りたい、漫画描きたい。
ＤＶＤ見たい、パソコンしたい、遊びたい、仕事したい。
世間から、離れていく。
私の見ている世界は、みんなが見ているものと、同じなのか。

耳だけが、頼りだ。
心地よい歌を聴かせておくれ。

サクラに吉原ラメント(おのゆーラメント)すすめられて聴いたら
吐息のあれで憤死しました。んぎゃー。

すみません

左目の視力、ほぼなくて、なにもできずにいます。
パスを送りたかったのですが、パソコン画面が見えづらく、もじがうてないのて、
手術終わるまではなにもできせうにありません。

くわえて、季節？雨などで体調をくずして熱出しておりまして。
見えないわ熱でふらふら青アザです。かべにどすーん。
負けません頑張ります。

もう左目がほとんど見えないのです。

なんとかこんな感じで落書きできますが疲れる！w
早く手術終わって落ち着いて色々したいわ！

はい、若干の更新と拍手とブログの返事を書けました！
ここから手術までにはパスも順次、少しずつ返信したいと思います。
ごめんねごめんね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

やりたいことは山積みになってるんだおおおおお！
絵や小説、ゲームももっとやりたいんだよおおおおおお！

ちなみに絵にキャラはないです。見ようによっては不二っぽいかもw

安定剤飲んで発作から身を守る毎日ですわヽ(`Д´)ﾉ

ご報告

六月下旬。左目の手術が決まりました。先日、病院に行きまして
左目の診断をしていただきました。前に出血をしていたものが
目の中で悪さをして、網膜剥離を引き起こしているということです。

眼球があって、茶色の部分が黒目だとして、赤いのが
眼球にそってくっついていなければならないのですが
真ん中を除いて剥がれている状態だそうです。目の中の写真を
みせていただいたのですが、だいたいこんな感じでした。


なので、いま左目はこのような感じで、ほぼ見えていません。
中心部はなんとなく見えていますが、その真ん中すら出血の
なごりが邪魔をしてうまく見えません。
手術をしても、視力がどうなるかはお医者様にもわからないそうです。

右目は、まだ少し痛みますし、白目の部分も落ち着いたとは言え赤いです。
手術までのあいだにどうしても不便なら仮のメガネを作り
右だけでも見えるようにしてもいいですよと言われましたので
一応土曜に作ってくる予定です。右は今のところ感染症も起きていませんので
このまま清潔を保ち、次なる不具合を起こさないようにつとめたいです。

糖尿という病気は、傷口が治りにくかったり、そこから感染したり腐ったり
血がドロドロなので心臓や脳で血が止まって脳梗塞や心筋梗塞などが
起こりやすかったり、末梢神経がおかされてしびれや麻痺などを
引き起こしたりと、放っておけば大変なことになる病気です。

私は目に大きく二次的災害が起きてしまっています。手足もたまに
ピリピリと痛みは走りますがそこまでひどくはありません。
幸い、絶対に失明するということではないので良くなるように
無茶をせずに、回復するよう頑張ります。

とはいえ今のままでは先一ヶ月、何もできないので土曜に
右目用のメガネを作ったら少しずつでも返信や更新、色々と
無理のない程度にやっていきたいと思っています。

まあ、今日はまだ見えているのかな、と思いながら中々起きる時に
目を開けられないでいるという、起床時の恐怖感は凄まじいストレスです。
テレビや漫画や本、ゲームなども、ほとんど手をつけてないです。

Twitterで「学校、仕事、でかけてきまーす、給料日、チケット」など
今まで見たってなんとも思わなかったものが羨ましく妬ましく
感じてしまうほどに、精神的に疲れてしまっていて…。
ストレスを発散できるはずのものはほとんどが目を使うものであり
やけ食いヤケのみなんかも糖尿が悪くなるだけなのでできなくて。
寝ているか、起きていてもできることがほとんどないし
外出しても、目に入ってくるものは白くぼやけた実感のない景色で。
どうしても暗くて黒い感情に支配されてしまいます。
それに手術も、怖いし、視力がどうなるかわからない以上楽観視もできず。

正直、正気を保つので精一杯で、余裕がなくて…。
妬んだりするような性格ではなかったし、そんな自分が情けなくて。



それでも、私は私なりの夢があって、絵や文章で人を楽しませたい！
あと数年だと医者に言われている旦那と、短いあいだになってしまってでも
幸せだったと言える生活を送りたい！できれば長生きしてほしいけど…。

普通と言われる道を歩まなくても、私なりの、私の道を、くじけても
泣いても、絶望しても、最後には「おう！満足だったぜ！」といえる
生き方をしたい。すべての人に受け入れてもらえる生き方じゃないけど。
自分の持っていないものや知らないものを否定したり、攻撃したり…
そんな世の中で、しぶとく生きてやります。すべてをわかってもらうことなど
不可能だと、知っているから。それでも歩み寄ったり、理解しようとすること、
話し合ったり、一緒に体験することで「自分の世界」を広げることはできる。
それを自分の中でどう動かすかが、重要で。

穏便に、普通、と呼ばれるレールで生きさせようとするのが親、周りですから
ミュージシャンになりたい！漫画家になりたい！ってのを止めるわけですね。
たいがいの人は、そう言うと思います。残念ながら。

幸せ、なんていうものは十人十色で、不確かなものです。
数学みたいに正解のないものですから。
迷うのも、悩むのも、泣くのも、ぜんぜん悪いことじゃないから。
苦しくなったら、吐き出せばいい。今の私みたいに。
本当は、悩みを聞いてくれるひとが近くにいるのが一番ですけれど。

幸いなことに、私の周りには優しい方々が多くて、ネットの上でも
たいしたトラブルもなく十年近く幸せに過ごしております。
今もあたたかいお言葉をくださるサイトに遊びに来てくださるみなさま…。
楽しみにしています！とか、ここの●●なら読めるんです！なんていう
コメントをいただいた日にはもう嬉しくてたまらないんですから！

手術、入院までのあいだも少しずつ頑張りますが、元気に退院してきたら
また皆様に楽しんでいただけるよう、腐らずにいたいです！
どうか、ふたたびバリバリ萌えを吐き出せるサイトとして
君臨していきたいので、回復を祈っていてくだされば、これ幸い！

今、思ってることを全部ぶちまけてみましたよ！
これが今のありのままの私です。受け入れてもらえなくても突き進むぜ！