ご報告

六月下旬。左目の手術が決まりました。先日、病院に行きまして
左目の診断をしていただきました。前に出血をしていたものが
目の中で悪さをして、網膜剥離を引き起こしているということです。

眼球があって、茶色の部分が黒目だとして、赤いのが
眼球にそってくっついていなければならないのですが
真ん中を除いて剥がれている状態だそうです。目の中の写真を
みせていただいたのですが、だいたいこんな感じでした。


なので、いま左目はこのような感じで、ほぼ見えていません。
中心部はなんとなく見えていますが、その真ん中すら出血の
なごりが邪魔をしてうまく見えません。
手術をしても、視力がどうなるかはお医者様にもわからないそうです。

右目は、まだ少し痛みますし、白目の部分も落ち着いたとは言え赤いです。
手術までのあいだにどうしても不便なら仮のメガネを作り
右だけでも見えるようにしてもいいですよと言われましたので
一応土曜に作ってくる予定です。右は今のところ感染症も起きていませんので
このまま清潔を保ち、次なる不具合を起こさないようにつとめたいです。

糖尿という病気は、傷口が治りにくかったり、そこから感染したり腐ったり
血がドロドロなので心臓や脳で血が止まって脳梗塞や心筋梗塞などが
起こりやすかったり、末梢神経がおかされてしびれや麻痺などを
引き起こしたりと、放っておけば大変なことになる病気です。

私は目に大きく二次的災害が起きてしまっています。手足もたまに
ピリピリと痛みは走りますがそこまでひどくはありません。
幸い、絶対に失明するということではないので良くなるように
無茶をせずに、回復するよう頑張ります。

とはいえ今のままでは先一ヶ月、何もできないので土曜に
右目用のメガネを作ったら少しずつでも返信や更新、色々と
無理のない程度にやっていきたいと思っています。

まあ、今日はまだ見えているのかな、と思いながら中々起きる時に
目を開けられないでいるという、起床時の恐怖感は凄まじいストレスです。
テレビや漫画や本、ゲームなども、ほとんど手をつけてないです。

Twitterで「学校、仕事、でかけてきまーす、給料日、チケット」など
今まで見たってなんとも思わなかったものが羨ましく妬ましく
感じてしまうほどに、精神的に疲れてしまっていて…。
ストレスを発散できるはずのものはほとんどが目を使うものであり
やけ食いヤケのみなんかも糖尿が悪くなるだけなのでできなくて。
寝ているか、起きていてもできることがほとんどないし
外出しても、目に入ってくるものは白くぼやけた実感のない景色で。
どうしても暗くて黒い感情に支配されてしまいます。
それに手術も、怖いし、視力がどうなるかわからない以上楽観視もできず。

正直、正気を保つので精一杯で、余裕がなくて…。
妬んだりするような性格ではなかったし、そんな自分が情けなくて。



それでも、私は私なりの夢があって、絵や文章で人を楽しませたい！
あと数年だと医者に言われている旦那と、短いあいだになってしまってでも
幸せだったと言える生活を送りたい！できれば長生きしてほしいけど…。

普通と言われる道を歩まなくても、私なりの、私の道を、くじけても
泣いても、絶望しても、最後には「おう！満足だったぜ！」といえる
生き方をしたい。すべての人に受け入れてもらえる生き方じゃないけど。
自分の持っていないものや知らないものを否定したり、攻撃したり…
そんな世の中で、しぶとく生きてやります。すべてをわかってもらうことなど
不可能だと、知っているから。それでも歩み寄ったり、理解しようとすること、
話し合ったり、一緒に体験することで「自分の世界」を広げることはできる。
それを自分の中でどう動かすかが、重要で。

穏便に、普通、と呼ばれるレールで生きさせようとするのが親、周りですから
ミュージシャンになりたい！漫画家になりたい！ってのを止めるわけですね。
たいがいの人は、そう言うと思います。残念ながら。

幸せ、なんていうものは十人十色で、不確かなものです。
数学みたいに正解のないものですから。
迷うのも、悩むのも、泣くのも、ぜんぜん悪いことじゃないから。
苦しくなったら、吐き出せばいい。今の私みたいに。
本当は、悩みを聞いてくれるひとが近くにいるのが一番ですけれど。

幸いなことに、私の周りには優しい方々が多くて、ネットの上でも
たいしたトラブルもなく十年近く幸せに過ごしております。
今もあたたかいお言葉をくださるサイトに遊びに来てくださるみなさま…。
楽しみにしています！とか、ここの●●なら読めるんです！なんていう
コメントをいただいた日にはもう嬉しくてたまらないんですから！

手術、入院までのあいだも少しずつ頑張りますが、元気に退院してきたら
また皆様に楽しんでいただけるよう、腐らずにいたいです！
どうか、ふたたびバリバリ萌えを吐き出せるサイトとして
君臨していきたいので、回復を祈っていてくだされば、これ幸い！

今、思ってることを全部ぶちまけてみましたよ！
これが今のありのままの私です。受け入れてもらえなくても突き進むぜ！